Старый анекдот
Модератори: Valentin, igor1965
- BRUTALIY
- Повідомлень: 7539
- З нами з: Нед травня 16, 2010 19:39
- Ім'я: Віталій
- Техніка: FJ
- Країна, місто: Україна, Хмельницький
- Звідки: Красо України, Подолля! (с) Л.Українка
- Дякував (ла): 16 разів
- Подякували: 25 разів
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
067-151-3-515
BRUTAL CARAVANS
Підбір та доставка караванів з Європи.
Ремонт та сервіс будинків на колесах. Встановлення додаткового обладнання
Запчастини і аксесуари по каталогам REIMO та FRANKANA/FREIKO
караван кемпинг кемпінг ремонт сервис тюннинг
BRUTAL CARAVANS
Підбір та доставка караванів з Європи.
Ремонт та сервіс будинків на колесах. Встановлення додаткового обладнання
Запчастини і аксесуари по каталогам REIMO та FRANKANA/FREIKO
караван кемпинг кемпінг ремонт сервис тюннинг
-
- Повідомлень: 3138
- З нами з: Нед жовтня 17, 2010 15:46
- Ім'я: Анатолий
- Техніка: Автодом-ГАЗель 2007г.
- Країна, місто: Украина,Одесса
- Дякував (ла): 3 рази
- Подякували: 9 разів
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
-ФИМА!ВИ слышали новость? СЕМУ таки ограбили! Вынесли из квартиры буквально все! Ну да,ви не знаете СЕМУ, так он все и отдаст. ЕГО пытали утюгом и паяльником! ШО ви говорите! Так выходит,ему еще и за свет намотало?!
- Oleg-mersedes
- Повідомлень: 2286
- З нами з: Сер березня 09, 2011 03:45
- Ім'я: Олег
- Техніка: Мерседес 124/300D + Tabbert - 430
- Країна, місто: Днепропетровск
- Звідки: Днепропетровск
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
Бродяга
Глупца можно узнать по двум приметам: он много говорит о вещах, для него бесполезных, и высказывается о том, про что его не спрашивают.
- Hobbyt
- Модератор
- Повідомлень: 6850
- З нами з: Пон січня 11, 2010 13:03
- Ім'я: Олег
- Техніка: LexusLX570,Avento390,LMC Liberty723
- Країна, місто: Украина, Кировоград
- Skype: lungul_oleg
- Подякували: 7 разів
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
+38-О67-52О-О1-О4 .................+38-О63-52О-О1-О4 .
+38-О66-52О-О1-О4 ...........+38-О94-52О-О1-О4
+38-О66-52О-О1-О4 ...........+38-О94-52О-О1-О4
- Oleg-mersedes
- Повідомлень: 2286
- З нами з: Сер березня 09, 2011 03:45
- Ім'я: Олег
- Техніка: Мерседес 124/300D + Tabbert - 430
- Країна, місто: Днепропетровск
- Звідки: Днепропетровск
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- ДА! некоторые даже по 2 раза.
Добавлено спустя 1 минуту:
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- ДА! некоторые даже по 2 раза.
Добавлено спустя 1 минуту:
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Глупца можно узнать по двум приметам: он много говорит о вещах, для него бесполезных, и высказывается о том, про что его не спрашивают.
- Driver
- Повідомлень: 685
- З нами з: Пон липня 11, 2011 17:46
- Ім'я: Олег
- Техніка: Ford S-Max
- Країна, місто: Львов
- Skype: nemoshaker
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
Встречаются два старых одесских еврея.
- Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
- Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
- Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку!
И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак - это твой шанс!
И я с ней познакомился! Ты представляешь?!
Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина... - Нет, Мойша, я вижу, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше.
- А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям.... нет Мойша, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю, не надо так нервничать, у тебя же сердце.
- Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и ...Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но я смог четыре раза!
- Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой...
- Но почему?!
- Потому что, когда ты мог четыре раза - телефонов ещё не было.
- Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
- Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
- Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку!
И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак - это твой шанс!
И я с ней познакомился! Ты представляешь?!
Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина... - Нет, Мойша, я вижу, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше.
- А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям.... нет Мойша, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю, не надо так нервничать, у тебя же сердце.
- Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и ...Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но я смог четыре раза!
- Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой...
- Но почему?!
- Потому что, когда ты мог четыре раза - телефонов ещё не было.
Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос.
Омар Хаям
Омар Хаям
- Oleg-mersedes
- Повідомлень: 2286
- З нами з: Сер березня 09, 2011 03:45
- Ім'я: Олег
- Техніка: Мерседес 124/300D + Tabbert - 430
- Країна, місто: Днепропетровск
- Звідки: Днепропетровск
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то
жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Добавлено спустя 1 минуту:
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
-Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Мааам, принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, принеси воды!
- Будешь ныть возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
Добавлено спустя 8 минут 12 секунд:
— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято х..рить меня сзади табуреткой по голове.
Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове"
Сын посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не х...во чудила"
Добавлено спустя 51 секунду:
Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ!
Ответить: Чё воздуха без меня не хватает?
Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Б*ять, ещё и сковородка!"
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то
жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Добавлено спустя 1 минуту:
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
-Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Мааам, принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, принеси воды!
- Будешь ныть возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
Добавлено спустя 8 минут 12 секунд:
— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято х..рить меня сзади табуреткой по голове.
Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове"
Сын посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не х...во чудила"
Добавлено спустя 51 секунду:
Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ!
Ответить: Чё воздуха без меня не хватает?
Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Б*ять, ещё и сковородка!"
Глупца можно узнать по двум приметам: он много говорит о вещах, для него бесполезных, и высказывается о том, про что его не спрашивают.
- murawej
- Повідомлень: 705
- З нами з: Пон серпня 15, 2011 21:30
- Ім'я: Сергей
- Техніка: БМВ318 Houm-Car32
- Країна, місто: Украина Житомир
- Skype: murawej2
- Звідки: Украина Житомир
- Контактна інформація:
Driver писав:Встречаются два старых одесских еврея.
- Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
- Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
- Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку!
И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак - это твой шанс!
И я с ней познакомился! Ты представляешь?!
Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина... - Нет, Мойша, я вижу, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше.
- А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям.... нет Мойша, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю, не надо так нервничать, у тебя же сердце.
- Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и ...Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но я смог четыре раза!
- Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой...
- Но почему?!
- Потому что, когда ты мог четыре раза - телефонов ещё не было.
Добавлено спустя 36 секунд:
Oleg-mersedes писав:+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то
жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Добавлено спустя 1 минуту:
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
-Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Мааам, принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, принеси воды!
- Будешь ныть возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
Добавлено спустя 8 минут 12 секунд:
— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято х..рить меня сзади табуреткой по голове.
Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове"
Сын посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не х...во чудила"
Добавлено спустя 51 секунду:
Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ!
Ответить: Чё воздуха без меня не хватает?
Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Б*ять, ещё и сковородка!"
Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Re: Старый анекдот
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, пипец.... Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? Новый русский (ошалело): -я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: - Я ДО 46 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
0679368948 Сергей
- Oleg-mersedes
- Повідомлень: 2286
- З нами з: Сер березня 09, 2011 03:45
- Ім'я: Олег
- Техніка: Мерседес 124/300D + Tabbert - 430
- Країна, місто: Днепропетровск
- Звідки: Днепропетровск
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
murawej
пипец ....
пипец ....
Глупца можно узнать по двум приметам: он много говорит о вещах, для него бесполезных, и высказывается о том, про что его не спрашивают.
-
- Повідомлень: 63
- З нами з: Вів лютого 05, 2013 13:17
- Ім'я: Олег
- Техніка: Тойота+Tabbert 77
- Країна, місто: Украина, Одесская обл.
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я не пойму - то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я не пойму - то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
- Вадим
- Повідомлень: 1850
- З нами з: Вів листопада 29, 2011 19:26
- Ім'я: Вадим
- Техніка: Прокатный кемпер, временный караван
- Країна, місто: Варшава . Польша .
- Skype: wadim-bmw
- Подякували: 1 раз
- Контактна інформація:
Старый стих
Агния Барто
РЕЗИНОВАЯ ЗИНА
Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:
Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.
РЕЗИНОВАЯ ЗИНА
Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:
Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.
Скайп wadim-bmw Вайбер +380503260218 т. +48884170215 Вадим
- Hobbyt
- Модератор
- Повідомлень: 6850
- З нами з: Пон січня 11, 2010 13:03
- Ім'я: Олег
- Техніка: LexusLX570,Avento390,LMC Liberty723
- Країна, місто: Украина, Кировоград
- Skype: lungul_oleg
- Подякували: 7 разів
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
И смысл....этого....
+38-О67-52О-О1-О4 .................+38-О63-52О-О1-О4 .
+38-О66-52О-О1-О4 ...........+38-О94-52О-О1-О4
+38-О66-52О-О1-О4 ...........+38-О94-52О-О1-О4
- murawej
- Повідомлень: 705
- З нами з: Пон серпня 15, 2011 21:30
- Ім'я: Сергей
- Техніка: БМВ318 Houm-Car32
- Країна, місто: Украина Житомир
- Skype: murawej2
- Звідки: Украина Житомир
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку"
Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает
- почему красным кремом чистишь сапоги?
- вас это не е%%т, товарищ генерал!
- как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
- товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный...
- а меня это не е%%т!
- я же сразу вам так и сказал!
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит
год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она
неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, бл..дей, на этот корабль три года собирал!
Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь):
- Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно):
-Тоже нет.
- А если я ему м@нет сделаю?
Мать (в шоке):
- Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального с@кса?
Мать (в полуобмороке):
-Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
Муж жене говорит: -Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: - Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся.отвернулся к стенке.Через некоторое время поворачивается и спрашивает:-А к стоматологу не надо?
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку"
Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает
- почему красным кремом чистишь сапоги?
- вас это не е%%т, товарищ генерал!
- как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
- товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный...
- а меня это не е%%т!
- я же сразу вам так и сказал!
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит
год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она
неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, бл..дей, на этот корабль три года собирал!
Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь):
- Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно):
-Тоже нет.
- А если я ему м@нет сделаю?
Мать (в шоке):
- Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального с@кса?
Мать (в полуобмороке):
-Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
Муж жене говорит: -Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: - Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся.отвернулся к стенке.Через некоторое время поворачивается и спрашивает:-А к стоматологу не надо?
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
0679368948 Сергей
- Hobbyt
- Модератор
- Повідомлень: 6850
- З нами з: Пон січня 11, 2010 13:03
- Ім'я: Олег
- Техніка: LexusLX570,Avento390,LMC Liberty723
- Країна, місто: Украина, Кировоград
- Skype: lungul_oleg
- Подякували: 7 разів
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
— вот вы, качки, все тупые!
— это почему еще?
— ну вот сколько будет 50 50?
— 120.
— ну сx;яли 120–то?
— так ведь гриф еще 20ку.
— это почему еще?
— ну вот сколько будет 50 50?
— 120.
— ну сx;яли 120–то?
— так ведь гриф еще 20ку.
+38-О67-52О-О1-О4 .................+38-О63-52О-О1-О4 .
+38-О66-52О-О1-О4 ...........+38-О94-52О-О1-О4
+38-О66-52О-О1-О4 ...........+38-О94-52О-О1-О4
- Driver
- Повідомлень: 685
- З нами з: Пон липня 11, 2011 17:46
- Ім'я: Олег
- Техніка: Ford S-Max
- Країна, місто: Львов
- Skype: nemoshaker
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос.
Омар Хаям
Омар Хаям
- Вадим
- Повідомлень: 1850
- З нами з: Вів листопада 29, 2011 19:26
- Ім'я: Вадим
- Техніка: Прокатный кемпер, временный караван
- Країна, місто: Варшава . Польша .
- Skype: wadim-bmw
- Подякували: 1 раз
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
Уже несколько дней идёт дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, придётся запустить её вовнутрь.
Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:
Если бы Золушка вернулась назад, за туфелькой она бы домой в тыкве ехала.
Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Приходит блондинка в автосалон... покупает новенький Porsche...
через неделю приезжает на СТО и говорит: - я когда еду одна все нормально, а когда с кем-то вечно в салоне воняет...
Мастер посмотрел салон... капот... говорит: - вроде все нормально... давайте я с вами проедусь, посмотрим...
ну, едут они... блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд... потом останавливается и говорит: - ну что чувствуете???
- Я не чувствую я в этом сижу... =)
Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:
Если бы Золушка вернулась назад, за туфелькой она бы домой в тыкве ехала.
Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Приходит блондинка в автосалон... покупает новенький Porsche...
через неделю приезжает на СТО и говорит: - я когда еду одна все нормально, а когда с кем-то вечно в салоне воняет...
Мастер посмотрел салон... капот... говорит: - вроде все нормально... давайте я с вами проедусь, посмотрим...
ну, едут они... блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд... потом останавливается и говорит: - ну что чувствуете???
- Я не чувствую я в этом сижу... =)
Скайп wadim-bmw Вайбер +380503260218 т. +48884170215 Вадим
- Hobbyt
- Модератор
- Повідомлень: 6850
- З нами з: Пон січня 11, 2010 13:03
- Ім'я: Олег
- Техніка: LexusLX570,Avento390,LMC Liberty723
- Країна, місто: Украина, Кировоград
- Skype: lungul_oleg
- Подякували: 7 разів
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
+38-О67-52О-О1-О4 .................+38-О63-52О-О1-О4 .
+38-О66-52О-О1-О4 ...........+38-О94-52О-О1-О4
+38-О66-52О-О1-О4 ...........+38-О94-52О-О1-О4
- murawej
- Повідомлень: 705
- З нами з: Пон серпня 15, 2011 21:30
- Ім'я: Сергей
- Техніка: БМВ318 Houm-Car32
- Країна, місто: Украина Житомир
- Skype: murawej2
- Звідки: Украина Житомир
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,
горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае@ался Вас искать!
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,
горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае@ался Вас искать!
0679368948 Сергей
- BRUTALIY
- Повідомлень: 7539
- З нами з: Нед травня 16, 2010 19:39
- Ім'я: Віталій
- Техніка: FJ
- Країна, місто: Україна, Хмельницький
- Звідки: Красо України, Подолля! (с) Л.Українка
- Дякував (ла): 16 разів
- Подякували: 25 разів
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
067-151-3-515
BRUTAL CARAVANS
Підбір та доставка караванів з Європи.
Ремонт та сервіс будинків на колесах. Встановлення додаткового обладнання
Запчастини і аксесуари по каталогам REIMO та FRANKANA/FREIKO
караван кемпинг кемпінг ремонт сервис тюннинг
BRUTAL CARAVANS
Підбір та доставка караванів з Європи.
Ремонт та сервіс будинків на колесах. Встановлення додаткового обладнання
Запчастини і аксесуари по каталогам REIMO та FRANKANA/FREIKO
караван кемпинг кемпінг ремонт сервис тюннинг
Хто зараз онлайн
Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 4 гостей