Старый анекдот
Модератори: Valentin, igor1965
- Dobermann
- Повідомлень: 702
- З нами з: Сер липня 13, 2011 17:13
- Ім'я: Максим
- Техніка: Ford scorpio, Газ 21 + Chateau 320
- Країна, місто: Киев
- Skype: Dober-mannn
- zello: Dobermann-07
- Звідки: Киев
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
Жёско!!!!
И послала жена его за ёлкой!!! Уж послала так послала...
Братство Мобильных Санузлов - БМС
Братство Мобильных Санузлов - БМС
- murawej
- Повідомлень: 705
- З нами з: Пон серпня 15, 2011 21:30
- Ім'я: Сергей
- Техніка: БМВ318 Houm-Car32
- Країна, місто: Украина Житомир
- Skype: murawej2
- Звідки: Украина Житомир
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
0679368948 Сергей
- BRUTALIY
- Повідомлень: 7539
- З нами з: Нед травня 16, 2010 19:39
- Ім'я: Віталій
- Техніка: FJ
- Країна, місто: Україна, Хмельницький
- Звідки: Красо України, Подолля! (с) Л.Українка
- Дякував (ла): 16 разів
- Подякували: 25 разів
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
067-151-3-515
BRUTAL CARAVANS
Підбір та доставка караванів з Європи.
Ремонт та сервіс будинків на колесах. Встановлення додаткового обладнання
Запчастини і аксесуари по каталогам REIMO та FRANKANA/FREIKO
караван кемпинг кемпінг ремонт сервис тюннинг
BRUTAL CARAVANS
Підбір та доставка караванів з Європи.
Ремонт та сервіс будинків на колесах. Встановлення додаткового обладнання
Запчастини і аксесуари по каталогам REIMO та FRANKANA/FREIKO
караван кемпинг кемпінг ремонт сервис тюннинг
- murawej
- Повідомлень: 705
- З нами з: Пон серпня 15, 2011 21:30
- Ім'я: Сергей
- Техніка: БМВ318 Houm-Car32
- Країна, місто: Украина Житомир
- Skype: murawej2
- Звідки: Украина Житомир
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
Встречаются два кума. Один другому говорит: –– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. –– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? –– А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь.Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.
0679368948 Сергей
- Driver
- Повідомлень: 685
- З нами з: Пон липня 11, 2011 17:46
- Ім'я: Олег
- Техніка: Ford S-Max
- Країна, місто: Львов
- Skype: nemoshaker
- Контактна інформація:
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!
- Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен!!!
- Какая в жопу моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены,чуть-чуть от дочки, чуть-чуть от собачки,
чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напысал.
Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) у жены климакс
3) дочка на втором месяце
4) в машине поршневую давно надо-бы поменять
5) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
- ????!!!!????
- Да! Потому что когда Вы там.....дрочите - Вы все время бьетесь локтем о стену.
- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!
- Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен!!!
- Какая в жопу моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены,чуть-чуть от дочки, чуть-чуть от собачки,
чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напысал.
Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) у жены климакс
3) дочка на втором месяце
4) в машине поршневую давно надо-бы поменять
5) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
- ????!!!!????
- Да! Потому что когда Вы там.....дрочите - Вы все время бьетесь локтем о стену.
Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос.
Омар Хаям
Омар Хаям
- BRUTALIY
- Повідомлень: 7539
- З нами з: Нед травня 16, 2010 19:39
- Ім'я: Віталій
- Техніка: FJ
- Країна, місто: Україна, Хмельницький
- Звідки: Красо України, Подолля! (с) Л.Українка
- Дякував (ла): 16 разів
- Подякували: 25 разів
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
067-151-3-515
BRUTAL CARAVANS
Підбір та доставка караванів з Європи.
Ремонт та сервіс будинків на колесах. Встановлення додаткового обладнання
Запчастини і аксесуари по каталогам REIMO та FRANKANA/FREIKO
караван кемпинг кемпінг ремонт сервис тюннинг
BRUTAL CARAVANS
Підбір та доставка караванів з Європи.
Ремонт та сервіс будинків на колесах. Встановлення додаткового обладнання
Запчастини і аксесуари по каталогам REIMO та FRANKANA/FREIKO
караван кемпинг кемпінг ремонт сервис тюннинг
- murawej
- Повідомлень: 705
- З нами з: Пон серпня 15, 2011 21:30
- Ім'я: Сергей
- Техніка: БМВ318 Houm-Car32
- Країна, місто: Украина Житомир
- Skype: murawej2
- Звідки: Украина Житомир
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
Добавлено спустя 22 секунды:
Решил мужик пасеку с пчелами прикупить.Долго выбирал,на одном варианте спрашивает у хозяина:"А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?"-"У нас пчелы особенные,они людей не жалят!"-"Не верю!"-"Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву,если хоть одна ужалит,пасеку отдам даром,а если нет- покупай!"-"Согласен!"Мужика раздели,привязали,остaвили на день,пришли под вечер,а мужик ни живой,ни мертвый,весь белый как стена.Хозяин пасеки испуганно:"Что пчела ужалила?"Мужик еле ворочая языком:"Нет,пчелы хорошие- беру!Но ваш теленок,у него что мамки нету?"
0679368948 Сергей
- busik
- Повідомлень: 43
- З нами з: Вів листопада 03, 2009 11:03
- Ім'я: Владимир
- Техніка: VWT3+ADRIA390
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 270.
- Hobbyt
- Модератор
- Повідомлень: 6850
- З нами з: Пон січня 11, 2010 13:03
- Ім'я: Олег
- Техніка: LexusLX570,Avento390,LMC Liberty723
- Країна, місто: Украина, Кировоград
- Skype: lungul_oleg
- Подякували: 7 разів
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся...
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно, зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- ОК. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну, и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, все ОК, и пригласил на премьеру... Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересует. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще какая-то собака прибежала! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "Ну, сцука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают?!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии, сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит, как сказать:
- Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
- А собачка наша...
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся...
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно, зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- ОК. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну, и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, все ОК, и пригласил на премьеру... Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересует. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще какая-то собака прибежала! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "Ну, сцука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают?!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии, сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит, как сказать:
- Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
- А собачка наша...
+38-О67-52О-О1-О4 .................+38-О63-52О-О1-О4 .
+38-О66-52О-О1-О4 ...........+38-О94-52О-О1-О4
+38-О66-52О-О1-О4 ...........+38-О94-52О-О1-О4
- murawej
- Повідомлень: 705
- З нами з: Пон серпня 15, 2011 21:30
- Ім'я: Сергей
- Техніка: БМВ318 Houm-Car32
- Країна, місто: Украина Житомир
- Skype: murawej2
- Звідки: Украина Житомир
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло "Хеннесси, текила, виски, коньяк", мусор вывозил лично губернатор, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации города.
Двое русских приехали на сафари в Африку.
Идут по саванне.Видят-лев!Стрельнули по разу-нипопали!
Лев разозлился и побежал за ними.Видят дерево.Один на него лезет,лев за ним.Второй оббежал дерево и смотрит как лев догоняет первого на дереве.Целится и стреляет во льва.
-Степаныч я ему левое яйцо отстрелил!
Лев сильней разозлился и нагоняет первого.
Стреляет второй раз.
-Степаныч я ему правое яйцо отстрелил!
-Иваныч , ты в голову стреляй,он меня не е...ать лезет!!!
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
-Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- У той,у которой обручальное кольцо,а таких как вы я буду лечить!
Двое русских приехали на сафари в Африку.
Идут по саванне.Видят-лев!Стрельнули по разу-нипопали!
Лев разозлился и побежал за ними.Видят дерево.Один на него лезет,лев за ним.Второй оббежал дерево и смотрит как лев догоняет первого на дереве.Целится и стреляет во льва.
-Степаныч я ему левое яйцо отстрелил!
Лев сильней разозлился и нагоняет первого.
Стреляет второй раз.
-Степаныч я ему правое яйцо отстрелил!
-Иваныч , ты в голову стреляй,он меня не е...ать лезет!!!
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
-Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- У той,у которой обручальное кольцо,а таких как вы я буду лечить!
0679368948 Сергей
- BRUTALIY
- Повідомлень: 7539
- З нами з: Нед травня 16, 2010 19:39
- Ім'я: Віталій
- Техніка: FJ
- Країна, місто: Україна, Хмельницький
- Звідки: Красо України, Подолля! (с) Л.Українка
- Дякував (ла): 16 разів
- Подякували: 25 разів
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
murawej писав:а таких как вы я буду лечить!
067-151-3-515
BRUTAL CARAVANS
Підбір та доставка караванів з Європи.
Ремонт та сервіс будинків на колесах. Встановлення додаткового обладнання
Запчастини і аксесуари по каталогам REIMO та FRANKANA/FREIKO
караван кемпинг кемпінг ремонт сервис тюннинг
BRUTAL CARAVANS
Підбір та доставка караванів з Європи.
Ремонт та сервіс будинків на колесах. Встановлення додаткового обладнання
Запчастини і аксесуари по каталогам REIMO та FRANKANA/FREIKO
караван кемпинг кемпінг ремонт сервис тюннинг
- kumatushki
- Повідомлень: 197
- З нами з: Чет січня 17, 2013 11:45
- Ім'я: Андрей+Юля
- Техніка: Ланос+АП-1
- Країна, місто: Киев
- Дякував (ла): 1 раз
- Подякували: 2 рази
- Контактна інформація:
- Hobbyt
- Модератор
- Повідомлень: 6850
- З нами з: Пон січня 11, 2010 13:03
- Ім'я: Олег
- Техніка: LexusLX570,Avento390,LMC Liberty723
- Країна, місто: Украина, Кировоград
- Skype: lungul_oleg
- Подякували: 7 разів
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...
+38-О67-52О-О1-О4 .................+38-О63-52О-О1-О4 .
+38-О66-52О-О1-О4 ...........+38-О94-52О-О1-О4
+38-О66-52О-О1-О4 ...........+38-О94-52О-О1-О4
Хто зараз онлайн
Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 1 гість