Прикольная история

Анекдоти, жарти, прикольні фото

Модератори: Valentin, igor1965

Аватар користувача
Ravlik
Повідомлень: 1109
З нами з: Суб квітня 06, 2013 11:02
Ім'я: Ігор
Техніка: Тойота Рав 4 Hobby Excellent 495
Країна, місто: Україна Кропивницький
Дякував (ла): 1 раз
Подякували: 19 разів
Контактна інформація:

Повідомлення Ravlik »

Вадим писав:Нашел в инете

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!

"ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."


Есть еще ответ на записку

Короче, петух, ты за свои гнилые базары должОн ответить по понятиям. Но для начала узнай несколько маленьких подлян, о которых ты не в курсях. Во-первых, после попытки открытия двери моего "Лексуса" со сработавшей сигнализацией, открывающий ее получает удар электрошокером напряжением 90 киловольт, и его постигает участь того бомжа, который хотел спереть, разбив стекло, пачку баксов, выпавшую из моего кармана. Для справки: по официальному заключению медицины бомж скончался от инфаркта. Во-вторых, своими гнилыми гидротисками можешь давить свою мошонку, а для того чтобы раздавить Мульти-Т-Лок нужно усилие 25 тонн, для развития которого требуются гидротиски размером с небольшой сарай. В третьих, после сработки сигнализации установленная на тормозную систему фича блокирует тормозными колодками колеса намертво, мой "Лексус" не смогли утащить на штрафстоянку ни одним эвакуатором, а желающие были. И даже если по пьяни ключи с брелком сигнализации вывалятся из моего кармана, то ты и с их помощью далеко не уедешь. Встроенная в машину GPS с обратной связью сообщит ее местоположение с точностью до 20 метров. Да и кому ты ее продашь? Через два часа все братки и менты в радиусе 500 километров будут искать тебя, а через сутки в России и ближнем зарубежье при каждой попытке продажи "Лексуса" или запчастей от него, продавца будут просвечивать не хуже чем ренгеном на непринадлежность этого "Лексуса" мне. Так что, пока ты пишешь только записки, за набивание ответа на нее ты уже торчишь мне штуку зеленых. Начнешь действовать - закопаешься на 2 метра.
и ещё
1)Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери - Не выйдет ..., т.к. окна тонированы (возможно бронепленкой), а в салоне стоит датчик РАЗБИТИЯ стекла!
2)Проникну в салон - сработает Ультра-соник, датчик движения в салоне!
3) Нажму кнопку открывания капота - до одного места, т.к. стоит Hood-Lock!
4) Я, посредством монтировки слегка приподниму капот - хрен ты ее продашь потом с мятым капотом. Восстановить? Это самый трудоемкий участок машины, после крыши.
5)Перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота - гидроножницы, которые справятся со сталью высокого качества, переносятся в отдельном чУмадане на колесиках, к ним прилагается баллоны размером с большой акваланг. Как ты будешь выглядеть в такой амуниции? Ночью?
6)Выломаю на х#й пластиковую "сирену" вашей еб#ной сигнализации - качесвенная сирена имеет скрытый, встроенный блок питания и ударопрочный корпус, так что она будет лежать под ногами и выть еще пару часов!
7)Вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов - в цепи современного авто блок-датчиков ставится штук 5-6 (в том числе и в салоне). Их все "паук" не "обойдет".
Полетят и перекушенные замки на руль и педали - см. п.5
9)Подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот - в современные движки топливо подается под давлением, так что придется в канистру постоянно дуть или пукать!
10)Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы - не хватит проводов, что б все обойти. Некоторые авто не заводятся, пока не выжмешь тормоз или сцепление, а это, заметь, тоже доп. провода.
11)Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач - опять см. п.5. Если рассматривать "болгарку" с алмазным диском, то для перезезки штыря Муль-Лока надо 8,5 минут. И это от штатной розетки в 220 В. От прикуривателя и не думай - не хватит оборотов движка и емкости аккума.
12) За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку - за это время? В лучшем случае пешком.
13)Я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину - и утоплю ее назад! Кому она нада после болота? Только резину, стекла и набалдашник от рычага КПП продать можно
14)Найду *лядский иммобилайзер - подарю пацанам как грузик на удочку! Кому он еще теперь нуже? после воды. В общем все! Рассветает, машина остается на месте, изрядно покореженная, но на месте!!! С такими темпами можна угнать только "Запор" у деда и продать его в другом городе, на другую улицу, другому пи... Единсвенный правильный пункт: "За это время я постараюсь улучшить свои навыки" - ДЕРЗАЙ!


Зображення
Аватар користувача
Hobbyt
Модератор
Повідомлень: 6850
З нами з: Пон січня 11, 2010 13:03
Ім'я: Олег
Техніка: LexusLX570,Avento390,LMC Liberty723
Країна, місто: Украина, Кировоград
Skype: lungul_oleg
Подякували: 7 разів
Контактна інформація:

Re: Прикольная история

Повідомлення Hobbyt »

Памятка пассажиру троллейбуса

Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.
При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.
Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.
Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.
Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.
В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.
Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.
Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.
Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.
Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".
Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.
Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона. Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.
Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.
+38-О67-52О-О1-О4 ....Зображення.............+38-О63-52О-О1-О4 . Зображення
+38-О66-52О-О1-О4 Зображення...........+38-О94-52О-О1-О4 Зображення
Аватар користувача
Саша
Повідомлень: 740
З нами з: Нед лютого 14, 2010 16:41
Ім'я: Александр.Оксана.Юля
Техніка: ВАЗ 2107. Караван делаю сам.
Країна, місто: УКРАИНА г.Белая Церковь.
Звідки: УКРАИНА. Киевская-обл. г. Белая Церковь.
Дякував (ла): 3 рази
Подякували: 5 разів
Контактна інформація:

Re: Прикольная история

Повідомлення Саша »

НЕСКОЛЬКО ПРАВИЛ ДЛЯ ПАССАЖИРОВ В АВТОМОБИЛЯХ

1. При посадке – высадке не наступать ногами на пороги авто. Ведь, правда, не трудно просто перешагнуть его. Нет же, есть индивиды, кто обязательно наступит на него.
— Вроде таких не осталось, по крайне мере больше таких в салон не пускаю
2. Не стоит учить меня как правильно ездить. Это особо любят делать люди, которые сами не умеют ездить и не имеют даже прав.
— Хочешь учить? Иди в инструкторы по вожденью
3. Не стоит пробовать перебить запах моего ароматизатора, запахами издающими «точками» на которых они сидят.
— Подарю пробку на ДР
4. Не стоит играть в «диджея», не нравится музыка, вон на маршрутку.
— Будете слушать ваши любимые песни там.
5. Не стоит тыкать пальцами на кнопки в салоне.
— Ведь одна из них может активировать монтировку, которая встретится с вашими пальцами.
6. Не стоит пробовать закуривать в машине, ибо это приведет к:
— Поеданию сигарет точкой, на которой вы сидите
— Попаданию на полную химчистку салона
— К ненормативной лексике в ваш адрес
— В случае неповиновения автоматически активируется монтировка.
7. Уважайте чужую машину как свою.
— Нет своей машины? Тогда уважайте её как самого себя.
— Не уважаете себя? Марш пешком в свинарник и хрюкайте там
8. Запрещается поедание семечек, чипсов и сухариков в салоне. В противном случае см.п.6
9. Не надо говорить что: твой парень, друг, подруга, муж, жена и пара обезьян ездят лучше чем я. Они лучше? Тогда какого ты делаешь в моей машине, ездий с ними.
10. Приоритетом поездки на переднем кресле пользуются только лучшие люди в моем окружение. Не устраивает?
— Иди пешком
— На общественный
— У меня просторный багажник
11. Так же я провожу акцию с призами и подарками для тех кто сильнее хлопнет дверью
— Призы и подарки раздаю монтировкой лично.
12. Не надо строить Наполеоновские планы по ковырянию в носу. Просьба держать ваших носовых жителей на их законной жилплощади, а не на моем коврике или спинке кресла. Это грозит
— Химчисткой
— Кнопкой с монтировкой.
13. Меня зовут не Даниэль, у меня не Peugeot 406 и следовательно у меня нет в машине мешочков для содержимого ваших желудков. Так что все «выходящие» платные. Расценки по п.6.
14. Алкоголь. Не стоит распивать спиртные напитки. Ибо же что то обольете, начнете просить остановить возле остановки или кустов. А это потеря времени.
По традиции наказание по п.6
15. Присутствие девушек допускается, а присутствие красивых желательно! Но красота не освобождает от ответственности.
16. Соблазнять водителя допускается только во время полной остановки автомобиля, а делать ему приятно допускается во время движения.
17. Так же девушкам запрещается выпускать свои когти когда открывают двери. Ну не надо портить краску возле ручки открывания двери
— Лично отстригу когти
— Полировка за ваш счет
18. Во время движения не стоит визжать, орать и причитать
— На ДР или 8 марта подарю затычку
19. Не стоит строить глазки соседям по потоку
— Сразу отправлю к нему.
— Бонусом пендаль для ускорения
20. Наносить косметику, краситься и пр. запрещается, см.п.6.
Вот как-то так)
Бери от жизни все что можно все что прекрасно и светло ведь жизнь на жизнь не перемножишь а дважды жить не суждено. Тел 067-296-80-70
Аватар користувача
Hobbyt
Модератор
Повідомлень: 6850
З нами з: Пон січня 11, 2010 13:03
Ім'я: Олег
Техніка: LexusLX570,Avento390,LMC Liberty723
Країна, місто: Украина, Кировоград
Skype: lungul_oleg
Подякували: 7 разів
Контактна інформація:

Re: Прикольная история

Повідомлення Hobbyt »

Саня... Это ты сам придумал ????
+38-О67-52О-О1-О4 ....Зображення.............+38-О63-52О-О1-О4 . Зображення
+38-О66-52О-О1-О4 Зображення...........+38-О94-52О-О1-О4 Зображення
Аватар користувача
Саша
Повідомлень: 740
З нами з: Нед лютого 14, 2010 16:41
Ім'я: Александр.Оксана.Юля
Техніка: ВАЗ 2107. Караван делаю сам.
Країна, місто: УКРАИНА г.Белая Церковь.
Звідки: УКРАИНА. Киевская-обл. г. Белая Церковь.
Дякував (ла): 3 рази
Подякували: 5 разів
Контактна інформація:

Повідомлення Саша »

Hobbyt писав:Саня... Это ты сам придумал ????
Нет я не талант в этом. Не помню где-то подвернулось во всемирной сети интернет.
Бери от жизни все что можно все что прекрасно и светло ведь жизнь на жизнь не перемножишь а дважды жить не суждено. Тел 067-296-80-70
Аватар користувача
kumatushki
Повідомлень: 197
З нами з: Чет січня 17, 2013 11:45
Ім'я: Андрей+Юля
Техніка: Ланос+АП-1
Країна, місто: Киев
Дякував (ла): 1 раз
Подякували: 2 рази
Контактна інформація:

Повідомлення kumatushki »

Саша писав:
Hobbyt писав:Саня... Это ты сам придумал ????
Нет я не талант в этом. Не помню где-то подвернулось во всемирной сети интернет.
Саша, ч тоже подумал что это ты о наболевшем. :-)
Аватар користувача
Саша
Повідомлень: 740
З нами з: Нед лютого 14, 2010 16:41
Ім'я: Александр.Оксана.Юля
Техніка: ВАЗ 2107. Караван делаю сам.
Країна, місто: УКРАИНА г.Белая Церковь.
Звідки: УКРАИНА. Киевская-обл. г. Белая Церковь.
Дякував (ла): 3 рази
Подякували: 5 разів
Контактна інформація:

Повідомлення Саша »

kumatushki писав:
Саша писав:
Hobbyt писав:Саня... Это ты сам придумал ????
Нет я не талант в этом. Не помню где-то подвернулось во всемирной сети интернет.
Саша, ч тоже подумал что это ты о наболевшем. :-)
Андрей от части это шутка :-) :-) :-) :но в каждой шутке есть часть шутки, а все остальное правда.
И так как любимое число 7. и машина у меня семерка то пункт 7. расцениваю вполне серьезно.
7. Уважайте чужую машину как свою.
— Нет своей машины? Тогда уважайте её как самого себя.
— Не уважаете себя? Марш пешком в свинарник и хрюкайте там
Бери от жизни все что можно все что прекрасно и светло ведь жизнь на жизнь не перемножишь а дважды жить не суждено. Тел 067-296-80-70
Бульдог
Повідомлень: 466
З нами з: П'ят травня 23, 2014 18:43
Ім'я: Александр
Техніка: Нива Шевроле,опель омега Кнаус 550
Країна, місто: Украина Киев
zello: Бульдог
Контактна інформація:

прикольные истории

Повідомлення Бульдог »

Я бачив як вітер корову звалив
Від жаху ревіла сердешна
Малий тоді був ще до школи ходив
На двойки учився конешно
Аватар користувача
Hobbyt
Модератор
Повідомлень: 6850
З нами з: Пон січня 11, 2010 13:03
Ім'я: Олег
Техніка: LexusLX570,Avento390,LMC Liberty723
Країна, місто: Украина, Кировоград
Skype: lungul_oleg
Подякували: 7 разів
Контактна інформація:

Re: Прикольная история

Повідомлення Hobbyt »

phpBB [video]
+38-О67-52О-О1-О4 ....Зображення.............+38-О63-52О-О1-О4 . Зображення
+38-О66-52О-О1-О4 Зображення...........+38-О94-52О-О1-О4 Зображення
Аватар користувача
Garikttt
Повідомлень: 664
З нами з: Сер січня 26, 2011 18:23
Ім'я: Игорь
Техніка: X-Trail+Воксхолл+СкифМ2+Knaus Tоу
Країна, місто: Краматорск
Звідки: Краматорск Украина
Дякував (ла): 17 разів
Подякували: 12 разів
Контактна інформація:

Повідомлення Garikttt »

Несколько прикольных историй - все о вытаскивании застрявших авто...

Не люблю я вытаскивать из засады... и сам туда попадать.
Хотя конешно...
Выехали - в очередной раз - на свое любимое место под Святогорск. Ну и как положено - только расположились - грянул хороший летний ливень. Только он закончился - показался на горизонте коллега - Скифовод, тоже завсегдатай этих мест. Но - в каком виде! "Нива" - в грязи по крышу, Скиф - аналогично! И не просто в грязи, а в слое болотной тины! Оказывается, после дождика дорогу - развезло. Ну и за полкилометра от "базы" в ямке застряла легковушка. Легковушку - то было кому вытолкнуть, но коллега (Андрей) по свободке весьма увлекался оффроудом, на Ниве диффы повышенного трения, "правильная" резина, еще там чего-то. Конечно, "мы не ищем легких путей!" - и рванул одной из боковых дорожек в обьезд, благо на лугу этих дорожек накатано - уйма! А продолжением той "ямки" была полусухая старица Донца, а еще по той боковой дорожке весною, после половодья, гребся Т150К - ну и развернул переезд через лужу до состояния болота черепахи Тортиллы. В это вот - с прижившимися за лето жабами и поросшее тиной и прочими прелестями и ухнул Андрей на своей Ниве. Нет, ну сердце оффроудера возмутилось таким поворотом судьбы - на неплохо подготовленной Ниве - и сесть в луже в десятке метров от обычной пузотерки! Рычаг на себя, диффы заблокировались, раздатка включилась - и вперёд! К собственной чести и славе и к ужасу местных лягушек, Нива уверенно размесила тину и грязь и вытянула себя и Скифа на твердую землю. Но если у Нивы чистыми оставались часть крыши и лобовое стекло, то Скиф был весьма плотно покрыт тем, что пять минут назад лягушки считали своим уютным домом.
Перед раскладкой Скиф был омыт речною водою и даже протерт насухо. Однако оставалась еще достаточно замурзанная Нива, а желания таскать воду еще и еще - уже не оставалось. Вариант? Ну конечно - если вода не идет к Ниве, то Нива - поехала мыться в воду! И все было бы неплохо, но вот незадача - за время мытья предательский песочек засосал предок, да так, что все попытки выдернуть машинку на сухой бережок окончились только еще более глубоким засасыванием - мелкая дрожь заведенного мотора плюс пробуксовка в песчано - илистом грунте! В принципе к этому моменту плеском воды и ревом мотора к месту купания железного коня было привлечено достаточно много отдыхающих. Достаточно много для того, чтобы буквально на руках вынести Ниву из западни. Но - вспомните! "мы не ищем..." К тому времени к разложенному уже Скифу успел подкатиться второй экипаж в лице Андреевого зятя на тюнингованной "восьмерке" с дверцами, откидывающимися вверх, табличкой "Доктор Zло" на месте номерного знака и прочими шняжками. Руками? Толкать? Нет! Щазз мы ее! И восьмерка подкатывает к реке. Слава Богу, трезвая мысль о том, что тянуть надо - с твердого берега - пришла в голову и прочно нашла там свое место. Но вот незадача - классной рывковой стропы от Нивы до восьмерки - не хватало! И тогда в ход пошел извлеченный их той самой восьмерки абалденно красивый, но и абалденно китайский буксирный трос со светоотражающими вставками и какими-то явно силуминовыми крючками. Все это соединилось в одно целое, и восьмерка, рыкнув прямотоком, попыталась... Но Нива была внизу, и по всей геометрии связки трос притянул корму восьмерки тоже вниз, передние колеса утратили контакт с почвой и выбросили из-под себя кучу песка, разогнав - весьма кстати! толпу народа. Ну решение вопроса лежало на поверхности, восьмерка освободилась от крючков, сделала лихой разворот и вновь впряглась в стропу - уже передком. Это помогло - только в том плане, что она проползла задним ходом на длину растяжения стропы и снова стала бросать песок и траву из-под колес. Уж больно тяжелым якорем была засосавшаяся в песок Нива! Но наши отступать не привыкли, и если не идет натягом надо что - канешна! рывком! Только вот красавец-трос, в отличие от стропы, с этим согласен не был, и на втором рывке полированный но таки силуминовый крюк лопнул, и, отсоединившись от Нивы, по всем законам сокращающейся стропы, угодил точно в лобовое стекло восьмерки. Благо, чуток не долетев до головы Доктора Зло. К его чести, надо сказать что дырка в стекле с кулак величиной его не сильно и обеспокоила, даже наоборот - он таки обрадовался, что теперь наконец-то дойдут руки поставить новое лобовое, с напылением и обрамлением.

А Ниву мы ввосьмером раскачали вверх-вниз, пока песок не отпустил, и таки вручную, вытолкали из речки. Минут за пять-шесть. Отмылась машина неплохо - и сверху, и снизу... Только наутро пришлось Доктору сьездить за канистрочкой масла и фильтром - водичка попала - таки.
В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"
тел для связи 050 999 пятьЗ восемьЗ
Аватар користувача
Hobbyt
Модератор
Повідомлень: 6850
З нами з: Пон січня 11, 2010 13:03
Ім'я: Олег
Техніка: LexusLX570,Avento390,LMC Liberty723
Країна, місто: Украина, Кировоград
Skype: lungul_oleg
Подякували: 7 разів
Контактна інформація:

Re: Прикольная история

Повідомлення Hobbyt »

О логическом мышлении притча


Молодой еврей обратился к известному раввину и сказал, что хочет изучить Талмуд

— А ты владеешь арамейским языком? — спросил раввин.

— Нет.

— Может быть ты знаешь иврит?

— Нет.

— А Тору в детстве учил?

— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил обучение на философском факультете Беркли и совсем недавно защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, для того, чтобы восполнить некоторые белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поизучать Талмуд.

— По моему, ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты так настаиваешь, то я предлагаю тебе пройти небольшой тест на логическое мышление. Если ты с ним справишься, то я с тобой буду заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин задал ему вопрос.

— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылез с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

У молодого философа от удивления округлились глаза.

— Это и есть ваш тест на логику?!

Раввин кивнул.

— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!

— Ответ неправильный. Подумай логически: ведь тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, взглянет на того, у кого лицо грязное и решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.

— Интересно придумано! — восхитился молодой еврей. — А загадайте мне, ребе, другую логическую задачу!

— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

— Но мы ведь это уже выяснили, пойдет умываться тот, у кого лицо чистое!

— Это не совсем так. Они оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидев, что напарник пошёл умываться, поймёт, что и у него грязное лицо, и тоже соответственно пойдёт умываться.

— Я об этом даже не подумал! Поразительно — я допустил такую глупую логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один вопрос!

— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

— Ну… наверное оба пойдут умываться.

— Опять неверно. Никто из них не будет умываться. Поразмышляй логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться. Так он поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.

Молодой человек пришёл в отчаяние от такого ответа.

— Поверьте мне, я смогу учить Талмуд! Спросите меня еще о чем-нибудь!

— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…

— О Господи, дай мне силы! Никто из них не пойдёт умываться!!!

— Неправильно. Надеюсь ты теперь убедился, что знаний логики Сократа недостаточно для изучения Талмуд? Скажи мне, как вообще может случиться такое, чтобы два человека спускались по одной и той же грязной трубе, при этом один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понял? Что сам вопрос является бессмыслицей. Если ты потратишь свою жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
+38-О67-52О-О1-О4 ....Зображення.............+38-О63-52О-О1-О4 . Зображення
+38-О66-52О-О1-О4 Зображення...........+38-О94-52О-О1-О4 Зображення
Аватар користувача
Lik-r
Сергей К
Повідомлень: 791
З нами з: Суб квітня 14, 2012 20:34
Ім'я: Сергей Леонидович
Техніка: Hyndai Santa Fe+ Тушкан
Країна, місто: украина
Контактна інформація:

Re: Прикольная история

Повідомлення Lik-r »

Да, Олег нарыл, логика железная и жизненая. ;;-))) :-)
Аватар користувача
Ravlik
Повідомлень: 1109
З нами з: Суб квітня 06, 2013 11:02
Ім'я: Ігор
Техніка: Тойота Рав 4 Hobby Excellent 495
Країна, місто: Україна Кропивницький
Дякував (ла): 1 раз
Подякували: 19 разів
Контактна інформація:

Re: Прикольная история

Повідомлення Ravlik »

Зображення
Зображення
Аватар користувача
Deffi
Site Admin
Повідомлень: 10507
З нами з: Сер червня 03, 2009 11:59
Ім'я: Евгений
Техніка: M. Pajero 3.2 + TABBERT Regent 440
Країна, місто: Украина Днепропетровск
Skype: Deffi123
zello: Deffi76
Дякував (ла): 521 раз
Подякували: 382 рази
Контактна інформація:

Re: Прикольная история

Повідомлення Deffi »

Дневник домового:
Зображення

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Автор Евгений ЧеширКо
Ремонт караванов и автодомов любой сложности. Тюнинг, консультации.
Солнечные панели, Аккумуляторы, Контроллеры
066-929-86-86; 067-140-87-50
Аватар користувача
igor1965
Модератор
Повідомлень: 6264
З нами з: Суб вересня 19, 2009 09:33
Ім'я: Игорь
Техніка: VW t2b (75г\вып)+caravan VW t2a
Країна, місто: Киев Боярка
Skype: igor19651888
Дякував (ла): 81 раз
Подякували: 19 разів
Контактна інформація:

Re: Прикольная история

Повідомлення igor1965 »

Да ,Женя!Такое ,да еще и на ночь !? Теперь пол ночи буду ржать .... :-)
[spoiler]Ks- 067-99-34-240 ; Mts-050-108-43-34
Аватар користувача
Deffi
Site Admin
Повідомлень: 10507
З нами з: Сер червня 03, 2009 11:59
Ім'я: Евгений
Техніка: M. Pajero 3.2 + TABBERT Regent 440
Країна, місто: Украина Днепропетровск
Skype: Deffi123
zello: Deffi76
Дякував (ла): 521 раз
Подякували: 382 рази
Контактна інформація:

Re: Прикольная история

Повідомлення Deffi »

Я сам еле дочитал...
Ремонт караванов и автодомов любой сложности. Тюнинг, консультации.
Солнечные панели, Аккумуляторы, Контроллеры
066-929-86-86; 067-140-87-50
Аватар користувача
Dobermann
Повідомлень: 702
З нами з: Сер липня 13, 2011 17:13
Ім'я: Максим
Техніка: Ford scorpio, Газ 21 + Chateau 320
Країна, місто: Киев
Skype: Dober-mannn
zello: Dobermann-07
Звідки: Киев
Контактна інформація:

Повідомлення Dobermann »

Там ещё и продолжение должно быть!!! :-)
И послала жена его за ёлкой!!! Уж послала так послала...

Братство Мобильных Санузлов - БМС
pushka
Повідомлень: 5
З нами з: Сер листопада 09, 2016 15:20
Ім'я: pushka
Техніка: Fendt Platin 1985
Країна, місто: Украина, Киев
Контактна інформація:

Повідомлення pushka »

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: "Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?". Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
Аватар користувача
Deffi
Site Admin
Повідомлень: 10507
З нами з: Сер червня 03, 2009 11:59
Ім'я: Евгений
Техніка: M. Pajero 3.2 + TABBERT Regent 440
Країна, місто: Украина Днепропетровск
Skype: Deffi123
zello: Deffi76
Дякував (ла): 521 раз
Подякували: 382 рази
Контактна інформація:

Re: Прикольная история

Повідомлення Deffi »

Ушёл под стол ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-)))
Ремонт караванов и автодомов любой сложности. Тюнинг, консультации.
Солнечные панели, Аккумуляторы, Контроллеры
066-929-86-86; 067-140-87-50
Аватар користувача
Garikttt
Повідомлень: 664
З нами з: Сер січня 26, 2011 18:23
Ім'я: Игорь
Техніка: X-Trail+Воксхолл+СкифМ2+Knaus Tоу
Країна, місто: Краматорск
Звідки: Краматорск Украина
Дякував (ла): 17 разів
Подякували: 12 разів
Контактна інформація:

Re: Прикольная история

Повідомлення Garikttt »

Дал вот обьявление о продаже машины https://auto.ria.com/auto_chevrolet_lac ... 05588.html
Не в первый раз машину продаю, но времена похоже меняются! Телефонные звонки и письма иногда ну очень неожиданные так сказать! Я даже не за перекупщиков - с ними все ясно, у них задача - купить подешевле и для этого охаять посильнее. Адекватные в общем люди, ничего против не имею! Но есть предложения просто нестандартные. Ну например - в рассрочку на 3 года с ежемесячной выплатой. Ага, тут точно поиск лоха беспроцентного кредита - неужели кто-то ведется? Судя по тому что предложений не одно - то таки ведутся! За автоплощадки я просто молчу - там на мониторинге рынка сидят похоже или роботы или имбицилы. Ну как иначе можно назвать человека который регулярно на всех сайтах шлёт предложение выставит авто на их площадку в Киеве, соблазняя отсутствием платы за стоянку и большим количеством посетителей площадки! Ничего, что авто не в Киеве и даже не в его окрестностях? Наповал убил Днепр - оттуда сразу прислали Договор комиссии, по которому они автоматом снижают цену каждые 5 дней если авто не продано, при этом ты не имеешь права предлагать авто от своего имени на сайтах автопродажи и даже не можешь приводить своих покупателей.
Ну это как-то можно переварить - бизнес у людей!
А вот несколько вариантов от частных лиц.
Отдать авто по доверенности в такси - и человек будет мне ежедневно выплачивать по 100 грн. - простая арифметика показывает, что выплаты затянутся на срок около 5 лет
Поменять на что-нибудь ( указан достаточно конкретный вариант обмена) - кроме автомобилей, что обьяснимо, предлагали - 500 кг (надо понимать - БигБаг) женских купальников. Земельный участок в Сиракузах, в Испании (ничего, что Сиракузы не в Испании?). 20 кг содержащих драгметаллы контактов плюс технология извлечения этих драг. Ну и верх всего - на регулярные услуги интимного характера в течении нескольких лет! Тут уж я не смог удержаться - попросил фото варианта обмена (фото автомобиля ведь есть!) и предложил провести тест - драйв как автомобиля, так и соответствующих услуг. Ответа пока не получил.
Обьявление еще актуально, так что думаю - новые приколы не за горами.
В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"
тел для связи 050 999 пятьЗ восемьЗ
Відповісти

Повернутись до “Гумор”

Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 6 гостей