Старый анекдот
Модератори: Valentin, igor1965
- murawej
- Повідомлень: 705
- З нами з: Пон серпня 15, 2011 21:30
- Ім'я: Сергей
- Техніка: БМВ318 Houm-Car32
- Країна, місто: Украина Житомир
- Skype: murawej2
- Звідки: Украина Житомир
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего гребаного кота.
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего гребаного кота.
0679368948 Сергей
- murawej
- Повідомлень: 705
- З нами з: Пон серпня 15, 2011 21:30
- Ім'я: Сергей
- Техніка: БМВ318 Houm-Car32
- Країна, місто: Украина Житомир
- Skype: murawej2
- Звідки: Украина Житомир
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить. Ну, короче, день мучился — никак! Тут Лиса идет: — Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую! Заяц совсем уже в отчаянии. Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то...
— Сейчас, подожди, я — мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, — а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую! Заяц совсем уже в отчаянии. Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то...
— Сейчас, подожди, я — мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, — а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!
0679368948 Сергей
- murawej
- Повідомлень: 705
- З нами з: Пон серпня 15, 2011 21:30
- Ім'я: Сергей
- Техніка: БМВ318 Houm-Car32
- Країна, місто: Украина Житомир
- Skype: murawej2
- Звідки: Украина Житомир
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: — Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит: — Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
0679368948 Сергей
- murawej
- Повідомлень: 705
- З нами з: Пон серпня 15, 2011 21:30
- Ім'я: Сергей
- Техніка: БМВ318 Houm-Car32
- Країна, місто: Украина Житомир
- Skype: murawej2
- Звідки: Украина Житомир
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
Воскресное утро... мужик просыпается и идет на кухню. На кухне жена у плиты, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Муж: - Что у нас Зиночка на завтрак?
Жена задирает ночнушку, нагибается:
- Вова бегом засади мне! Немедленно!!!
Мужик в прострации от неожиданности, с удовольствием "пристраивается" и понеслась ........ Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг так....?
Жена:
- Да вот, таймер сломался... надо было ровно две минуты засечь...
Муж: - Что у нас Зиночка на завтрак?
Жена задирает ночнушку, нагибается:
- Вова бегом засади мне! Немедленно!!!
Мужик в прострации от неожиданности, с удовольствием "пристраивается" и понеслась ........ Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг так....?
Жена:
- Да вот, таймер сломался... надо было ровно две минуты засечь...
0679368948 Сергей
- Driver
- Повідомлень: 685
- З нами з: Пон липня 11, 2011 17:46
- Ім'я: Олег
- Техніка: Ford S-Max
- Країна, місто: Львов
- Skype: nemoshaker
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
Госдеп США сообщил МИД РФ, что ничего не знаетоб авианосце, 17 боевых кораблях и 3 атомных субмаринах, вошедших в Черное Море.
- Скорее всего, это силы самообороны Майдана, - говорят американские дипломаты.
- Скорее всего, это силы самообороны Майдана, - говорят американские дипломаты.
Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос.
Омар Хаям
Омар Хаям
- Driver
- Повідомлень: 685
- З нами з: Пон липня 11, 2011 17:46
- Ім'я: Олег
- Техніка: Ford S-Max
- Країна, місто: Львов
- Skype: nemoshaker
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
Михалыч, плакать поздно- обратно уже не хочу
Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос.
Омар Хаям
Омар Хаям
- murawej
- Повідомлень: 705
- З нами з: Пон серпня 15, 2011 21:30
- Ім'я: Сергей
- Техніка: БМВ318 Houm-Car32
- Країна, місто: Украина Житомир
- Skype: murawej2
- Звідки: Украина Житомир
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
Серьга в ухе.
- Вкладення
-
- Серьга в ухе.jpg (39.01 Кіб) Переглянуто 4164 разів
0679368948 Сергей
-
- Повідомлень: 2376
- З нами з: Сер січня 13, 2010 22:20
- Ім'я: Валерий Федорович
- Техніка: KIP DE LUX
- Країна, місто: Донбасс
- Дякував (ла): 74 рази
- Подякували: 14 разів
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!
Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа: - Ты куда собрался? - на рыбалку... - Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?
Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Ночью на железнодорожной станции Одесса останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
— Что это за станция?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют?
— На что меняют?
— Как на шо? На паровоз!
— Тогда это не Одесса.
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!
Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа: - Ты куда собрался? - на рыбалку... - Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?
Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Ночью на железнодорожной станции Одесса останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
— Что это за станция?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют?
— На что меняют?
— Как на шо? На паровоз!
— Тогда это не Одесса.
- Ravlik
- Повідомлень: 1109
- З нами з: Суб квітня 06, 2013 11:02
- Ім'я: Ігор
- Техніка: Тойота Рав 4 Hobby Excellent 495
- Країна, місто: Україна Кропивницький
- Дякував (ла): 1 раз
- Подякували: 19 разів
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у хозяина
карусели!
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у хозяина
карусели!
- Juliya
- Повідомлень: 62
- З нами з: Суб лютого 23, 2013 10:59
- Ім'я: Юлия
- Техніка: ML Logan 211 на базе Фиат Дукато 20
- Країна, місто: РБ, Витебск
- Звідки: РБ, Витебск
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
анекдот.
хоть и не старый, но другой темы анекдотов не вижу
может переименовать в просто анекдоты? а то по содержанию давно не соответствует
вчера пошла в гипермаркет за продуктами. накупила!
польская капуста,
израильская морковка,
голландский лук,
английская свекла,
египетская картошка,
белорусское сало.
...так вот ты какой - украинский борщ!
Добавлено спустя 29 минут 30 секунд:
- куме, ви холодцем будете закушувати?
- а з чого холодець?
- з ноги.
- зi чией ноги?
- з свинячой.
- з лiвой чи з правой?
- йой, куме, ви знов за политiку!?..
хоть и не старый, но другой темы анекдотов не вижу
может переименовать в просто анекдоты? а то по содержанию давно не соответствует
вчера пошла в гипермаркет за продуктами. накупила!
польская капуста,
израильская морковка,
голландский лук,
английская свекла,
египетская картошка,
белорусское сало.
...так вот ты какой - украинский борщ!
Добавлено спустя 29 минут 30 секунд:
- куме, ви холодцем будете закушувати?
- а з чого холодець?
- з ноги.
- зi чией ноги?
- з свинячой.
- з лiвой чи з правой?
- йой, куме, ви знов за политiку!?..
жизнь – это серьёзно! но не очень…
или если сказать попроще… никогда не думай, что ты иная, чем могла бы не быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть.
или если сказать попроще… никогда не думай, что ты иная, чем могла бы не быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть.
- Вадим
- Повідомлень: 1850
- З нами з: Вів листопада 29, 2011 19:26
- Ім'я: Вадим
- Техніка: Прокатный кемпер, временный караван
- Країна, місто: Варшава . Польша .
- Skype: wadim-bmw
- Подякували: 1 раз
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов.
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов.
Скайп wadim-bmw Вайбер +380503260218 т. +48884170215 Вадим
- igor1965
- Модератор
- Повідомлень: 6264
- З нами з: Суб вересня 19, 2009 09:33
- Ім'я: Игорь
- Техніка: VW t2b (75г\вып)+caravan VW t2a
- Країна, місто: Киев Боярка
- Skype: igor19651888
- Дякував (ла): 81 раз
- Подякували: 19 разів
- Контактна інформація:
Re: Старый анекдот
Бродяга
А как же 7-й километр? Что то отстает !
А как же 7-й километр? Что то отстает !
[spoiler]Ks- 067-99-34-240 ; Mts-050-108-43-34
- Ravlik
- Повідомлень: 1109
- З нами з: Суб квітня 06, 2013 11:02
- Ім'я: Ігор
- Техніка: Тойота Рав 4 Hobby Excellent 495
- Країна, місто: Україна Кропивницький
- Дякував (ла): 1 раз
- Подякували: 19 разів
- Контактна інформація:
В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? "
Дьякон важно: "Евангелие толкуют".
Урок истории. Наша историчка была парторгом школы, что и вызвало небывалый эффект от моего невинного вопроса, который закончился криками, выгонянием из класса, вызовом родителей в школу, разбором у директора...
А вопрос был простой. Когда историчка живописала блокадный Ленинград, одним из многократно повторенных штампов была тирада про то, что в городе в голодуху люди ели столярный клей и картофельные очистки.
Вот про очистки я и поинтересовался. Ситуацию усугубило то, что я был отличник и главный пионер класса, а потому слово дали мне легко и даже с улыбкой.
- Римма Афанасьевна, но ведь если кто-то ел очистки, значит кто-то ел и картошку?
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? "
Дьякон важно: "Евангелие толкуют".
Урок истории. Наша историчка была парторгом школы, что и вызвало небывалый эффект от моего невинного вопроса, который закончился криками, выгонянием из класса, вызовом родителей в школу, разбором у директора...
А вопрос был простой. Когда историчка живописала блокадный Ленинград, одним из многократно повторенных штампов была тирада про то, что в городе в голодуху люди ели столярный клей и картофельные очистки.
Вот про очистки я и поинтересовался. Ситуацию усугубило то, что я был отличник и главный пионер класса, а потому слово дали мне легко и даже с улыбкой.
- Римма Афанасьевна, но ведь если кто-то ел очистки, значит кто-то ел и картошку?
Хто зараз онлайн
Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 7 гостей